Стихи на заказ. Краткое руководство для чайников.
В нашей жизни бывают ситуации, когда нас заставляют написать стихи. К 8 марта, к 23 февраля, любимой женщине, начальнику Иван Иванычу в день выхода на пенсию, к юбилею тёщи и так далее, и тому подобное.
Многие из нас в таких ситуациях начинают паниковать и сомневаться в себе. Особенно, если не имеют вкуса к написанию стихов. И вообще, им это кажется глупостью, подхалимством, бессмысленной тратой времени и так далее. Чё мы, в самом деле, Пушкины, что ли, или Феты? Вот ещё напрягаться! Однако не всё так просто.
Всё же ситуации бывают разные, и иногда от удачно вплетённой рифмы зависит имидж и перспективы. Неважно, чего – любви, карьеры, хороших отношений с нужными людьми. Но это не главное. Главное, на мой взгляд, доказать себе самому, что "я могу и это". Ну, я не Пушкин, конечно, но при некотором упорстве и тренировке смогу писать лучше среднего уровня. Кроме того, сочинение рифмованных глупостей на разные темы ничуть не глупее такого времяпровождения, как кроссворды, судоку, игра в разные компьютерные игры или бессмысленное потягивание пива. Каждому своё.
Но для начала нужно психологически себя подготовить.
Раз от вас требуют стихов, не следует отказываться и выкручиваться. Следует, тем не менее, помнить вот что:
1. От вас никто не ждёт Поэзии. От вас ждут развлечений или просто внимания. В любом случае, выступление со стихами – это выступление клоуна или просто рифмованная речь, свидетельствующая некую форму уважения. И не более того. Если эта речь (или клоунада) запомнится, хорошо. Если нет – максимум, чем вы рискуете, - тем, что вас просто признают "не поэтом". А вы ведь и так не претендуете на лавры Пастернака, не правда ли?
2. Помните, что любой "не поэт" на вашем месте будет точно так же комплексовать и страдать, поэтому если вы сможете промямлить несколько рифмованных строк, а потом все пойдут пить шампанское, вас уже за это будут благодарить – за то, что вы сыграли роль общественного "козла отпущения". Вдобавок, у вас будет репутация человека, который "не боится таких вещей". А это уже, в некотором смысле, сверхчеловек.
3. Что касается любимой женщины и прочих подобных случаев. Ну, потребовали от вас стихов. Это, конечно, уже должно слегка насторожить – что-то тут не то с самооценкой и мировосприятием дамы (бывает, конечно). Но тем лучше! Это ведь не вам дают задание, это вы таким образом тестируете свою партнёршу. Если ей не понравится и она это выразит открыто (на уровне "фи, какая пошлость, поэты серебряного века писали лучше"), то какой смысл вообще её добиваться? Судьба даёт вам шанс не сделать ошибку. После неудавшейся проверки поэзией можно смело петь песню "нет - и не надо, другую найдём!"
В общем, в любом случае вы оказываетесь хоть и в небольшом, но выигрыше.
Теперь - Главное Правило. В сочиняемых стихах, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ АУДИТОРИИ, по возможности не должно быть пошлости (на уровне "зайка - лапка", "кровь - любовь", "люблю - хочу" и т.п.), мата, слишком откровенной сексуальности, даже в ироническом смысле (типа "дорогая Алевтина, разрешите вам впендюрить") и туалетной тематики (как чисто туалетной, так и алкогольно-наркотической, что у нас в последнее время очень любят). Исключения, учитывая разные аудитории (бывает ведь и весьма продвинутый слушатель), случаются, но они крайне редки и лишь подтверждают правило.
Теперь переходим к руководству как таковому.
1. Самый простой путь – это переработать уже готовый материал. В интернете имеется масса всякой рифмованной ерунды на темы светских праздников. Накачайте себе побольше этой фигни, выберите то, что можно развивать, посидите часок-другой с карандашом – и дело в шляпе. Но это, по-моему, не самое интересное.
2. Теперь поговорим о более сложном пути. О заказном рифмоплётстве как таковом.
Шаг первый. Выберите тему, о которой надо писать. В принципе, как правило, она вам уже известна. Например: "Иван Иваныч уходит на пенсию" или "Я очень люблю Машу". Ну, это самое простое.
Шаг второй. Теперь напишите 5-6 фраз ПРОЗАИЧЕСКОГО текста на эту тему. Некое письмо, которое вы могли бы послать Маше, Иван Иванычу и прочим персонажам, о которых надо написать. Как правило, весь смысл заказного стихотворения укладывается в 5-6 фраз.
Шаг третий. Выберите размер. Не пугайтесь этого слова. Все мы учились в школе и даже в институтах, но неспециалисты, несмотря ни на что, до сих пор не могут отличить ямба от хорея. И правильно делают, нечего голову забивать.
Зато все мы слушаем какую-то музыку, поём песни. Ваши стихи, по большому счёту, должны быть примитивной песенкой (конечно, вы можете выпендриться, написать сонет, триолет или какой-нибудь мадригал, но в средней аудитории ваш выпендрёж не поймут. А зачем это нужно – напрягаться без цели?). Поэтому вы должны "подобрать мотив".
Как правило, тут простор не очень большой.
Опыт показывает, что для русского уха наиболее приятны два "мотива" или, таки, размера:

а) четырёхстопный ямб. Выглядит он так:
"На поле танки грохотали / Солдаты шли в последний бой…"
"Что ж мой Онегин? Полусонный / В постелю с бала едет он…"
"Вставай, проклятьем заклеймённый/ Весь мир голодных и рабов…"
"Печальный демон, дух изгнанья …" – ну, вы поняли…

б) если не ошибаюсь, четырёхстопный амфибрахий. Не бойтесь названия (тем более, что я могу ошибиться в нём), а выглядит он так:
"Однажды в студёную зимнюю пору / Я из лесу вышел, был сильный мороз"
"Союз нерушимый республик свободных / Сплотила навеки великая Русь…"
Лично я этот размер не люблю, мне он представляется испорченной шарманкой, но в народе он почему-то популярен. Его даже называют "величественным".
Есть ещё несколько популярных "мотивов".
В принципе, про размеры можно почитать вот здесь. Выберите мотив, на который вам приятно что-то напевать, и дело в шляпе.

Шаг четвёртый. Пишется "рыба". То есть текст, состоящий из более-менее правильных с точки зрения мотива, но бессмысленных фраз типа "ля-ля-ля хочу сказать / ля-ля-ля-ля, Маша". Ну и так далее.

Шаг пятый. Текст приводится в более-менее приличный вид. Этот шаг повторяется до тех пор, пока он не будет вас самих удовлетворять.

Вот и всё, друзья.
Теперь посмотрим, как это работает. Берём любое слово. Тут мне сказали – "собака". Ну, будем писать про собак.
Итак, собака. Собака – животное, вызывающее у меня комплекс самых разных ощущений. Поэтому сузим тему – напишем о собаке, гуляющей с хозяином по улице города. Такие собаки мне не нравятся. Они часто ходят без поводка, ведут себя по-свински и повторяют во многом своих хозяев. Лучшее, чего они заслуживают – это отправки куда-нибудь в дикий лес. Или отстрела.
Идея небогатая, но попробуем на этом материале развернуться.
Размер мне предлагают такой – "Вот моя деревня, / вот мой дом родной…"
Не слабо. Но попробуем.
Шаг "рыбы" не привожу в связи с его бессмысленностью.
Вот что получилось в итоге (потратил около 15 минут):

Вот идёт собака,
Вестница потерь,
Ужаса и мрака
Самый главный зверь

В гневе пламенея,
Ярости полна,
Тянется за нею
Липкая слюна,

Символом эпохи
Показались мне
Радостные блохи
На её спине

Позади хозяин
С поводком в руке…
Нищий, неприкаян,
Бродит вдалеке.

Побежит зверюга,
И раздастся крик,
В грязь и лужи луга
Упадёт старик.

Кровь тряпьё замажет,
Взвоет человек
А хозяин скажет:
"Молодец, Абрек!"

Пасть она откроет,
Заблестят глаза,
Гордость всем героям,
Всем скотам - гроза!

Глупость, конечно, получилась редкостная, в некотором смысле даже плагиат, но при этом вполне ничего с точки зрения пафоса. Можно прочитать на вечере газеты "Советская Россия", к примеру. И даже сорвать аплодисменты.
В общем, если вам нечем заняться в зале ожидания или в самолёте – сочиняйте стихи. Это, между прочим, ещё и вид психологической разгрузки, в отличие от судоку.
Дерзайте, как говорится…