Интересно, что сначала никакой ревности не было.

В том смысле, что в период подростковых влюбленностей это чувство было мне вообще незнакомо, я не знал "про что" оно.

Связано это, по-видимому, с тем, что мужская и женская ревность - очень разные вещи.

Женщины ревнуют мужское ВНИМАНИЕ. Именно поэтому девушка часто говорит (или думает) - "мне все равно, с кем ты там спишь, но не смей к ним серьезно относиться".

Потому-то, кстати, женщина зачастую ревнует абсолютно МИМО. Ей кажется, что если мужское внимание уходит куда-то, то, стало быть, оно имеет любовный подтекст, и нужно ревновать - в то время как на самом деле внимание может иметь тысячу других причин, а ревновать-то нужно было в совершенно иной ситуации, которую "проглядели".

А вот мужская ревность совсем другая. Идеально точно она показана в великом фильме "Широко закрытые глаза", если вы его помните.

Мужчина ревнует физически, а вовсе не "внимание". То есть существуют, конечно, этакие "потерпевшие" мужчины, дурости которых хватает на то, чтобы ревновать женское внимание (в том числе к друзьям и т.п.), но говорить о них не стоит - слищком уж они кошмарны.

Поэтому здоровая мужская ревность - только физическая. И, возвращаясь, в раннем возрасте она почти не проявляется, потому что сама любовь носит еще отвлеченно-романтический, а вовсе не плотно-сексуальный характер.

Я вообще довольно поздно начал всерьез ревновать - лет этак в 20, не раньше.

До этого со мной случались какие-то совсем смешные истории, вспоминать о которых сейчас я могу только потому, что мне уже все равно, буду я выглядеть нелепым, или нет - похуй.

Так, например, лет в 17, я оказался практически свидетелем того, как девушка, в которую я был изрядно влюблен, занималась любовью с другим мужчиной - и тогда это ну практически не составляло никакой проблемы.

Вот что значит быть 17-летним горе-мальчиком.

Ну а потом началось, конечно.

Так получилось, что с тех пор, как я стал немножко взрослым, у меня не было ни одной сколько-нибудь серьезной (с моей стороны!) любовной истории, в которой по условиям задачки мне не приходилось бы болезненно, неправильно, убого, унизительно и томительно-длинно ревновать-переживать.

К счастью, те, кто были на противоположной стороне оборонительного рва, почти никогда не издевались надо мной сознательно и откровенно. Скорее "оно само так выходило".

И я должен сказать, что с возрастом в моем поведении на сей счет наблюдается только одна, но очень четкая прогрессия (линия, логика).

Раньше, когда я был младше, я относился к любовным сюжетам еще как-то относительно "рационально" (я знаю, что это слово звучит дико, но все же). Я пытался "торговаться" со своей жизнью. Выдвигать какие-то условия. Предъявлять претензии - себе, окружающим и фатуму. Отделываться.

Теперь же, чем дальше, тем больше я предоставляю своей боли полную возможность меня раздавить. Теперь я знаю, что неприятностям нужно поддаваться до конца, и по возможности не бухтеть на предмет их наличия.

Они все равно будут здесь, и здесь они потому, что я сам себе их выбрал от начала и до конца. Так мне и надо, в известном смысле.

В подростковом возрасте, когда положено "романтизировать", я вообще был рационалистом, конформистом, циником-свиником, существом с гладкими боками.

Лавина бешеного нонконформизма и желания уничтожить все, кроме того, что действительно важно (потому что от всего прочего крепко тошнит) стала расти внутри меня только теперь, в последние годы. И будет разрастаться дальше, я полагаю.

Просто потому, что с некоторых пор я слишком хорошо знаю драгоценность всякой истинной эмоции среди гор того мусора и собственного равнодушия, что составляют условную "нормальную жизнь". Эмоции стоят любой боли - странно, что в 16 лет я этого совсем не чувствовал.

Чем старшее - тем дичее, несуразнее и отчаяннее я стою за то, что люблю, и тем тошнотворнее мне все, что не.

Только так и лечится все, в том числе и ревность.