Shoah[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
Shoah's LiveJournal:
| Thursday, July 8th, 2004 | |
| 5:05 am | Земля не принимает моих следов, Они слишком легки и оскорбительны для неё, Привыкшей к тяжёлым сапогам подёнщиков: Следы жизни, ненужной для неё самой. Вряд ли кто-нибудь из посторонних - посторонних мне и моему миру - помнит, откуда эти стихи. А даже если и помнит (или найдёт, пыхтя от усердия, каким-нибудь "поисковиком", я не пробовала, я помню эти строки наизусть) - то вряд ли поймёт, о чём это. А для меня это самое главное. Это сердце моего сердца, жизнь жизни моей: лёгкость. Лёгкость и чувство избранничества. А вы, подёнщики - топчите эту землю, она стерпит. Для неё оскорбительны только мои шаги, лёгкие шаги принцессы. Но мне сладко думать, что есть Земля, созданная для невесомых ног. Или - для ног по-настоящему тяжёлых. Сапогов мужей, воинов, евреев. Земля, облитая солнцем и наполненная ароматом апельсинов. Current Mood: ночное, светлое, мудрое Current Music: ещё не выбрала |
| 4:51 am | В ванной Для меня самое-самое приятное, что есть на свете - это... ни за что не догадаетесь. Лежать в тёплой ванне. Это даже лучше, чем шоппинг. Хотя покупки делать я обожаю, просто обожаю - и ещё напишу про это как-нибудь. Но тёплая ванна даже лучше. Я могу лежать в тёплой ванне бесконечно. Я хотела бы жить в тёплой ванне. Или в тёплом море, только неглубоком и пресном. Не люблю соль на коже. Пена, обязательно пена. В последнее время - с экстрактом жожоба, но вообще нужно менять. Не люблю всякие хвойные экстракты, это не моё. Плохо одно: нормальной человеческой ванны у меня, к сожалению, нет. И не скоро будет. Я плаваю в белом эмалированном чудовище, сделанном, должно быть, на каком-нибудь оборонном заводе. Но по крайней мере, у моей ванны белое дно. В русских и обрусевших домах у ванны дно обязательно жёлтое с проступающей чернотой - цвета кариозного зуба. В такой ванне нельзя лежать - только стоять. Такими же жёлто-чёрными ороговевшими корками на ногах - встать и потереть мочалкой "причиндалы". Г-ди, как я ненавижу это слово, до боли в затылке ненавижу. "При-чин-далы". У мужчины не может быть такой гадости, как "причиндалы", даже у животного такого не может быть. Причиндалы - это у снеговика или у куска глины, из которого вылепили уродца. И эти люди сами о себе говорят такое: "помою причиндалы" и гогочут. Сама слышала. И главное - они ведь не понимают, что это ужас, что так нельзя, что даже на их уродливом языке (который и мой тоже, мой единственный пока язык - доставшийся мне вместе с местом рождения) так говорить нельзя... Ужас всё это, ужас нечеловеческий. Но это всё внешний мир. Мой мир - вода, тёплая вода. Пена. Чай каркаде, заранее заваренный в зелёной чашечке с крышечкой, на которой усатый дракон. Плеер на батарейках. И книжка. Обычно не одна: мало ли что я выберу. Всё это на табуреточке, а табуреточка поставлена так, чтобы я могла лёжа протянуть руку и достать всё что нужно. А потом - сладостное растворение в тёплой воде, музыка, тепло и ароматы. Интересно, эти люди с мочалками и чёрными ногами способны хотя бы почувствовать дыхание моего мира? А у меня тонкие щиколотки и розовые пяточки. Пемза, крем, и потом - обязательное валяние в халате на "козетке", пока кожа не отдохнёт и крем не впитается. Я любуюсь своими пяточками, они ужасно миленькие. В детстве, когда я была гибкая, я могла подогнуть ножку так, чтобы поцеловать себя в щиколотку. Теперь уже не могу - а иногда хочется, в щиколоточку или в пяточку... и сказать себе: "я маленькая еврейская принцесса, у меня всё будет замечательно, по-другому и быть не может". Да! Я маленькая еврейская принцесса, я себя ужасно люблю такую. Current Mood: душистое Current Music: Zofka - L`automobile |
| Wednesday, July 7th, 2004 | |
| 11:28 am | У меня есть два отрицательных качества
– я люблю приврать и я не очень чистоплотна. Ну, не то чтобы я прямо
так вот намерено вру, но когда я начинаю говорить про что-нибудь,
рассказ быстро обрастает всякими фантастическими подробностями, которые
выдумываются сами собой, причём я буквально не могу остановится. Это,
кстати, касается и многих моих рассказов здесь в ЖЖ ).Тоже самое и вещи –
стоит оставить что нибудь не в порядке на полу или на кровати, не
успеешь оглянутся, как это место обрастает новым мусором, так что вскоре
ко мне в комнату старшно зайти. При чём это происходит также как бы
само собой, без всяких усилий с моей стороны. Мне кажется, между этими качествами есть какая-то связь. Current Mood: выметая крошки из под кровати |
| Tuesday, July 6th, 2004 | |
| 11:48 am | Cегодня встретила на остановке своего
первого мужчину. Он живёт в пятиэтажке через три дома от нас.
Поговорили, как ни в чём не бывaло, ни о чём, как всегда, «просто так».
Иногда я за это его ненавижу. У него есть жена и трое детей, но они
часто куда-то уезжают. Тогда он зовёт меня «в гости». Это бывает редко,
но я всегда боюсь и жду этого. Б-же, как смешано всё во мне, я никогда
не чувствую чего-то одного, определённого, как другие люди, всегда
какую-то гремучую смесь, которая растачивает, разрывает мой мозг. Он
толстый, старый, у него рыжие усы и очки. Он очень умный, программист
или что-то в этом роде. С ним интересно поговорить, он знает много
разных книг, филoсофских и религиозных. Дома у него шкафы этих книг и,
он, кажется, знает их все наизусть. Хотя я никогда не говорила с ним про
евреев, но я уверена, что он антисемит. Во всяком случае, он никогда не
выказывал какого-либо одобрения евреям, а сама я не спрашивала. Я
вообше почти всё время молчу и только выполняю то, что он хочет сделать
со мной. Боже, какая у него воспалённая фантазия, когда доходит до
секса! Когда я делаю ему минет, он преврашает меня в деревянного
болванчика, он водит мою деревянную голову взад-вперёд по своей склизкой
деревяшке, словно я не живая, а какой-то Буратино. Потом он заставляет
меня принимать самые причудливые, невозможные позы, например мой таз
находится на кровати, а голова с руками свешиваются на пол. Или я
становлюсь на плечи, растопырив ноги словно лопасти вертолёта. И он
грубо пользуется мной. Даже и в такие дырки, которые вовсе для этого не
предназначены. При этом я ничего не чувствую, только страх, немного боли
и желание чтобы это побыстрее кончилось. Ну или почти ничего. Но зато
потом. О! Зато потом я переживаю все эти оргии десятки раз сама с собой
дома и вот тогда я и получаю истинное удовлетворение. То есть я отдаюсь
ему для чего-то будущего, заряжаюсь сексуальной энергией словно
батарейка, чтобы потом медленно разряжаться дома. Он грубый мужлан, он
ничего не понимает в моей душе, ему всё равно что я «чувствую» или нет. Я
для него рабыня. Он любит чтобы я сидела на нём в позе наездницы,
совершенно голая, и читала Кутзее. Он два раза заставлял меня делать
так. Мне было стыдно и противно, а он только попивал чаёк, слушая моё
монотонное чтение. Это ведь очень неудобно пить чай, когда кто-то на
тебе сидит. Извращенец. Но всё равно, он был у меня первым, при чём даже
сам не заметил, мне кажется, я быстро убежала. Да ему и всё равно. А
мне, как дуре, всё кажется, что он поэтому имеет какие-то особые права
на меня, и мне нельзя ему ни в чём отказать. Наверное, если бы он
захотел даже убить меня, сжечь в своей дурацкой печке, я бы не могла
отказать или даже убежать. Всё таки я дура. Зачем я пишу всё это? Мне нравится интернет, ты можешь сказать всё что тебе нравится, и встретить читателя этих строк завтра и он никогда не узнает что это я пишу. Эта анонимность одевает меня словно стена, и я могу выкрикнуть то что мучит меня, как солдат стреляет по врагу из укрытия, а потом с нежной улыбкой перезаряжает свой УЗИ. А потом я могу всё удалить и никто никогда снова не прочтёт. |
| 10:21 am | Пришла домой, посмотрела дневник и в
очередной раз ужаснулась. Люди! Ну что я вам сделала! Может быть я
пишу не совсем то, что вам нравится, может быть я другой с вами крови
или других взглядов, но откуда же столько злобы и ненависти? Я читаю
ваши записи и слышу топот кованых сапог по каменным мостовым, я чувствую
запах дыма из страшных печек. Да, вот так наверное всё и было. С
хохоточками, с прихлопочками. И именно евреи первыми отправляли других
евреев туда. Я не виню тех евреев, всем надо было выживать, но
теперь-то, почему теперь. Хотя всякие интересные мысли приходят. Например, про виртуалов. Если подумать, то антисемит - это виртуал человека. То есть он как бы говорит, ест, "думает", но он не человек, его нет в глазах Б-га, то есть на самом деле он не существует. И в тоже время я вижу их каждый день. Если подумать, весь мир - виртуальная реальность, и только Б-г видит всё в истином свете. Поэтому я не ужасаюсь записям живых виртуалов в своём дневнике. Это лишь злоба, пустые колебания пустого пространства. |
| Monday, July 5th, 2004 | |
| 3:22 am | У меня прибавлилось друзей и врагов. В общем - френдов прибавилось. Я рада. Всех принимаю, всех френжу, всем открываюсь, дарю себя. А кто не с добром придёт - подавится, своим ножиком зарежется. Я так сказала, значит так тому и быть. Моя "русская мама" требует, чтобы я прикрутила звук в колонках. А я упиваюсь Орфом. лечу на его крыльях. Кстати: Орф - еврей? Мне говорили, что да, я даже уверена, что да, такое проникновение в музыку может быть только у еврея, но всё-таки хотелось бы знать точно. Current Mood: прекрасное, только спать уже хочется Current Music: Orff |
| Sunday, July 4th, 2004 | |
| 9:39 pm | Слушаю Орфа. Плачу. Просьба к израильским френдам. Нет ли у вас хорошей израильской музыки? Я почему-то ничего не слышала музыки Страны Израиля. Слышала, правда, какую-то фигню. А ведь в Израиле должна быть богатейшая музыкальная культура. Если вы можете что-то ппорекомендовать, а ещё лучше музыка в mp3. Очень хочу послушать. Current Mood: Orff Current Music: Orff |
| 9:29 pm | я пишу в этом дневничке вещи, которые
никогда не сказала бы вслух. Антисемиты бесятся. Я чувствую их ненависть
физически, кожей. Но я неуязвима для них, они не могут меня найти. Мне
нравится моя интернетная неуязвимость, моя невидимость. Я представляю себя булгаковской Маргаритой, которая хохочет, пролетая над нелепыми московскими обывателями. Кстати, Булгаков был антисемит: плоский, пошлый антисемит. И в образе Маргариты он выразил главный страх русского. Страх перед еврейской женщиной, перед Юдифью. Которая всегда снесёт голову любому языческому царю и всегда останется безнаказанной, торжествующей, победительной. Так было и так будет всегда. Потому что Б-г так захотел. И даже если меня схватят и бросят в яму - мой дух взлетит к Б-гу, окутанный сиящим облаком. А души моих палачей останутся в яме с водой, потому что мой дух огненный, а их души завелись от сырости, как червяки под камнями. Но меня не схватят ,не поймают. Будут ненавидеть, безумно, страшно, но не поймают. А я сверху буду хохотать, хохотать, хохотать серебристым смехом. И, может быть, брошу свои трусики прямо на морду какому-нибудь русскому свинтусу-бухгалтеру. Current Mood: торжествующее Current Music: Orff - Carmina Burana, Fortuna |
| 9:11 pm | Душа и кровь одно и то же. "Кровь, в
которой душа" - меня эти слова в своё время потрясли, перевернули.
Потому что я поняла умом то, что я уже чувствовала кровью, душой. Русские равнодушны к крови и поэтому равнодушны к душе, не понимают ничего в душе, не понимают, потому что нечем. Русские бескровные, настоящей крови в них нет. И души тоже нет. "Душевность" - не то. Это когда пьяные мужики собрались с холодной улицы погреться водкой и общением. Пьяный румянец, пьяные словечки, наутро тяжёлое похмелье. Гадость, гадость, гадость. Опять повторяю: я не имею в виду отделььных людей. Люди все разные. Русские все одинаковые. Если человек выделился - он уже не русский. Русские это очень чувствуют и стараются такого человека забить. Кирзачами, сапогами. С дикой зверской злобой и даже хуже, с дикой зверской добротой: извини мужик, но это для твоей же пользы. И выбивают душу с кровью, с кровью почек. Я постоянно слышу - кого-то избили. В нормальной стране это ужас, страх, терроризм. В Земле Израиля я не представляю, чтобы еврей бил еврея. В смысле бил по-русски, с русским выражением лица и с желанием выбить душу. Там могут, наверное, стукнуть, ударить, даже больно побить. Но это человеческое, хотя хорошего в этом мало. А не вот это русское тупое, сапогами, бессмысленное зверство. Current Mood: злое Current Music: Щербаков - Вадемекум |
| 7:54 pm | Дождь принес немного облегчения... и
короткое умиротворение, хрупкое, как хрустальная ваза на столе, в
которой стоят чайные розы. Я не помню, кто подарил мне эти розы. Кто-то
на работе... Почему мне? Что им всем от меня нужно? Все мужские лица
сливаются в одно курносое, корявое рыло с блестящей пористой кожей и
сальными волосами. Коллективный Ванька или Васька, бр-р-р, уберите его
от меня, пожалуйста, арестуйте, заберите в армию, посадите в тюрьму,
убейте! Мне снился человек с лицом Ника Кейджа в минуту предсмертного
оргазма, с просветленным, отмеченным близкой встречей с Б-гом, лицом.
Да, так. Только так. Только с такими. "И двойника нащупавший двойник,
сквозь темное лицо проступит - Лик". Правда, я не люблю Марину, она
спала с евреями, но так и не нашла в себе сил отказаться от своей
русскости, грязной поповщины. Не знаю, что почитать. Павич пишет
изысканно, но сложно, Коэльо навевает сонливость... Посоветуйте
что-нибудь интересненькое, друзья мои. |
| Friday, July 2nd, 2004 | |
| 4:36 pm | Вообще, я необычная. Во мне есть много
такого, чего нет у обычных людей. Я по другому устроена. Например, я
чувствую когда у меня овуляция. То есть бувально чувствую боль в животе в
это время. Мне кажется, это очень редко бывает у людей. Или вот у меня
болят зубы, но я могу себя перебороть и они сами собой перестают болеть.
И мир я вижу по другому – вокруг грязь, ссаки, вонь, а я вижу золотые
берега, вино, закат на море. В самом скушном месте мне не скушно – со
мной тёплые ветры, запах апельсинов, это чувство внутренней свободы и
независимости от их мира. Сосед больше не выпускает кота, половик мы сменили и мама полила какой-то гадостью (для интересующихся). Гадость воняет не многим менее противно чем кошачьи ссаки. |
| Thursday, July 1st, 2004 | |
| 3:51 pm | Есть вещи по внешности обычные, но
несущие глубокую культурную стигму, вещи, один вид которых затрагивает
сотни струн. Вот, к примеру, моё бельё. Зачем я покупаю все эти дорогие
трусы, ведь никто на меня в них не смотрит. И каждый день я надеваю всё
более дорогие и откровенные, и точно знаю, что никто не увидит всей этой
пошлятины. Зачем? Конечно, это только сейчас, потом они мне обязательно
пригодятся. То есть я так думаю. Получается, что эти трусы как будто
ниточка, которая связывает меня с будушим. И я покупаю всё более дорогую
и яркую ниточку. Выходит я ношу их на для кого-то, и даже не для себя, а
как бы для будущего. Глупо как – носить трусы для будущего. А если
подумать, так и есть. Впрочем, сейчас мне сгодятся очень закрытые. Current Mood: поглаживая себя по бокам |
| 12:23 pm | Какие гадости пищут. Это всё от злобы и
бессилья. Бессилья и злобы. Сначала я расстраивалась, а теперь стало
интересно – пусть выплеснут свою ненависть, покажут своё гнусное нутро,
свои мохнатые животы и нечистые языки. Сам факт, что слово «еврей»
вызывает у них такую ненависть доказывает нашу б-гоизбраность более чем
что либо. Ну что я им сделала? А как они меня ненавидят, и просто за то
что я еврейка. Вот, я сама пусть маленькое, но живое доказательство. И мой дневник пусть капля, но в великом море. И когда им воздастся за всё, то и за это тоже. Сегодня получала зарплату. У нас там есть бухгалтер, толстый такой, всё время что-то пишет и считает на компьютере. Я как-то в столовой случайно слышала как он разговаривает с «товарищем». Б-же, что они говорили! Каждое второе слово «жиды». Во всём виноваты (а обсуждали, между прочим, поражение нашей футбольной сборной). Словом, клиника. Но что интересно, он меня как бы волнует в сексуальном смысле. Мне кажется это очень еврейское во мне – мне в сексуальном плане нравятся те, кто нас ненавидит. Даже и этот хозяин кота. Не то чтобы я думаю их там «перевоспитать» или мазохизм какой-то, а вот что-то такое от Эсфири во мне, непонятное, но мощное. То есть я их ненавижу, но чувствую сексуальное влечение. Как бы в жертву себя принести и получить от этого физическое удовлетворение. Я даже покраснела сегодня когда смотрела на него. Вообще я как дура всё время смотрю на него когда захожу в бухгалтерию. А так тоже подумать – он получает много больше меня, а почему? Я бы тоже могла работать в бухгалтерии. Но меня не берут. А почему? Ну то есть я не думаю что это из за антисемитизма, я ведь не училась на бухгалтера, но работа хорошая и оплачивается хорошо, не то что у меня. Я как то раз с ним разговаривала, давно ещё, про фильм «Троя». Он очень умный, всё про этих троянцев знает. А мне эти троянцы не интересны, ну и как бы мы жили? Получилась бы «семья» как у моих родителей. Нет уж. Вообше я вот люблю cебя поразбирать – вот это черта еврейская, вот эта «русская». И точно можно угадать. Вот например, я не способна к математике, вообще к точным наукам – это от «русской мамы». А вот скажем, я очень чувствительная, каждый день плачу, могу какую-нибудь нищую на улице до слёз пожалеть – это еврейское. А даже и хорошо что во мне такая смесь, я как бы очень необычная. А бухгалтер этот только и думает как «бить жидов». Интересно было бы с ним в кафе сходить, ведь он не знает что я еврейка, пусть всё скажет, подыгравать ему, дойти до самого конца, а уже утром СКАЗАТЬ. То-то он язык проглотит. Вообше, это я просто так фантазирую, пошла за продуктами. |
| 7:43 am | поправка Всё предыдущее сообщение касалось двух "человек", которые меня оскорбили. Ко всем остальным гоим и тем более евреям это не относится. Если кто-нибудь принял на свой счёт, извените. Это не к вам. А к кому, они и так знают. Current Mood: пусто на душе Current Music: Линда - Мало огня |
| 7:00 am | Закрыла предыдущую запись. Извините, от гадов. Чтобы не разносили по ЖЖ всякое. Я пришла сюда, в ЖЖ, не для того, чтобы кого-то ненавидеть. Но вот уже двоих - не хочу называть имена, их поганые имена - я ненавижу. Люто, страшно, бессильно. Просто вот эти два, так сказать, человека, где-то живут, поганят собой землю. Едят, срут. И мажут своими фекалиями меня, моё лицо, мои слова. Я могу закрыть журнал. Или сделать его только для друзей. Но не хочу. Потому что это виктимное поведение, это трусость, а евреи никого не должны бояться. Это нас должны бояться. И вы будете бояться, скоты, свиньи, хазеры вонючие, вы будете бояться, вы будетбе жалобно визжать от страха, будете бздеть, будете жидко гадить и вспоминать, что у вас были друзья-евреи. Когда Вс-вышний поставит всех вас на одну ладонь, а другую поднимет, чтобы прихлопнуть. Вот тогда вы обосрётесь, твари. И не думайте, что это будет когда-нибудь потом. Даже не думайте, что это будет потом. Это будет сейчас, здесь, очень скоро. Скоро, скоро, в наши дни. А пока живите. Но - подальше от меня. В своих вонючих норах. Там - сколько угодно. Но не здесь. Current Mood: злое Current Music: Фелiчiта - Наркоза не будет |
| Tuesday, June 29th, 2004 | |
| 3:36 pm | Встретила хозяина кота. Он длинный,
какой-то гибкий, вёрткий. Я побоялась ему второй раз сказать про его
проклятого кота. За что они нас всех так ненавидят? Я понимаю, мы умнее,
талантливее, лучше, моральнее что ли, но ведь я-то не такая. Я вовсе не
умная, не талантливая, даже аморальная. Почему и меня тоже? Нет как всё воняет. Кто не жил в России, тот не поймёт. Вонь. Кошачьи ссаки - вот всё что есть здесь. Б-же, наступает ночь и я опять боюсь. Мне кажется, я даже согласна с хозяином этого кота. Фу, я сама себе противна. Буду учить английский, это отвлекает. Как болит живот словно я печь Освенцима проглотила. |
| 1:22 pm | Г-ди, за что я сижу и мучаюсь!!! Всё пахнет. Во время этих дел у меня жутко обостряется обоняние, и все запахи кажутся тошнотными. Помню, однажды я возвращалась домой, и где-то жарили картошку. Меня вывернуло. Даже сейчас вот пишу, а подташнивает. мир - скрипучий ящик из-под ваксы, на котором сидели бомжи. Ужасно. |
| 1:06 pm | Я безумно люблю музыку. Я выживаю, как
рыба на воздухе, только потому, что окружаю себя музыкой, она мне как
вода, которой смачивают жабры задыхающейся рыбины. Только в один момент музыка мне кажется лишней. В этот самый. Тогда - не нужно. |
| 12:26 pm | Опять кот. Какая всё-таки гадость. Перечитала последний постинг, поймала себя на том, что Б-г пишу как полагается, а вот "Боже" с гласной. Для меня "Боже" - русское слово. "Боже, Боже, плюнь мне в рожу", в детстве слышала, ужас какой-то на самом деле. |
| Monday, June 28th, 2004 | |
| 9:35 pm | Одиноко и страшно Постоянно, постоянно идёт дождь. В этой стране никогда не прекращается дождь, он льет и льет, это слезы за тех кто убит, кто ещё будет убит, тех кто лежит в чёрных бездонных ямах и тех кто ещё попадёт в эти страшные, полные дождевой воды ямы. Я не сплю. Мне страшно. Соседский кот каждый день мочится на мой половик. Каждый день. У нас на плошадке 4 половика, но кот мочится именно на наш. Почему? Я знаю ответ, но не скажу. Я пожаловалась хозяину кота, он только пожал плечами. Специально выпускает его каждый день. Кот мочится на мой половик и на половик грузина, живушего двумя этажами выше. Это, конечно, случайность, не может же на самом деле кот... Они очень умные, эти коты. Не бывает случайностей, не бывает. Моя русская мама пожаловалась управдому, но эффекта нет. Ведь он специально выпускает своего кота, специально. Боже, как воняет наша дверь. Я даже здесь в спальне чувствую эту вонь. И все они, весь подьезд, только и ждут, ожидают, косятся, облизываются. Помочится под дверь. Сломать дверь. Убить, зарезать, бросить в мокрую яму... Фу, какие страхи лезут под утро. Может просто отравить кота? Наверное, это перед месячными. Мне нужно, чтобы рядом лежал кто-то сильный и мужественный, мог бы убить и этого проклятого кота и всех кто вылезет их этих мокрых, глубоких ям. Дождь. |