Shoah[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
Shoah's LiveJournal:
| Sunday, February 22nd, 2004 | |
| 11:04 am | Прочла вчерашнее - пришло в голову,
что смешно как-то получилось, не поймут ведь. "Софа" - это у меня дома
диванчик продавленный, я его просто так называю, мне так нравится. А то в
голове сразу что-то белое и розовое, как кремовый торт, а у меня нет
белого и розового, у меня диванчик, но хочется, чтобы было, и поэтому
"софа". А всё остальное правда. Анатоль ужасно, до обмороков боится крови. Я не боюсь, порежусь - сосу пальчик, он солёненький. Но всё равно кровь - это страшно. Очень страшно. Для меня каждая красная капелька - символ. Того самого. Когда толпа, и нож, и раздавленная голубка. Эта боль никогда не пройдёт. Никогда. И я не хочу, чтобы она проходила, эта боль. |
| Saturday, February 21st, 2004 | |
| 11:52 am | У Анатоля тонкие смуглые пальцы. Я
полировала его ноготь и задела кожу. Он побледнел, стремительно отдернул
руку... Капелька крови размером с булавочную головку довела его до
полуобморочного состояния... так генетическая память напомнила о себе.
Спасибо ландышевым каплям, чуть-чуть отпустило... Изнеможенный, он лежал на софе, я вытирала его лоб салфеткой и шептала: «Не бойся...не бойся... я с тобой» Он успокоился, но у нас ничего не вышло... И я снова подумала: "За что?" За что нам мне, ему, моему народу эта вечная подколенная дрожь...Чем мы провинились? Хотела почитать в Живом Журнале что-нибудь веселенькое, по глазам ризанули стихи: http://www.livejournal.com/users/kototu Я дошла от вокзала До Петровского Форта, Там толпа мне сказала: "Ты - жидовская морда!" Это все про меня, про меня. Это мне сказано. Я - жидовская морда, я жидовская морда. У мамы поэта спрашивают: «У вас погромы?». Она отвечает: «Пока нет. Это у Машки в подсознании»... И в моем в подсознании это живет: взбесившаяся чернь, нож черносотенца, кровь раздавленной голубки на мостовой... Да, пока они бояться на нас нападать... Но кто защитит мое подсознание? |
| Thursday, February 19th, 2004 | |
| 1:11 pm | Проснулась в ужасе: за окном солнце.
Это значит, что будильник меня не добудил, я опоздала, на всё про всё
опоздала, и что мне скажут, и что подумают - страшно подумать, страшно
сказать, что они подумают и скажут. Потом, уже полувскочив-полупобежав, сообразила: всё в порядке, сегодня у нас никто не придёт раньше двенадцати, и ещё можно поваляться в постельке в обнимку с плюшевым слоником величиной с меня - да, я сплю с мягкими игрушками, это плохо? а за окном хорошо, а мне весело, а я сейчас закрою глаза и представлю себе жару, и пыль на дороге, и белые домики, и расплачусь, расплачусь, расплачусь. |
| Saturday, February 14th, 2004 | |
| 10:23 pm | Только что узнала про аквапарк. Это всё ужасно. Мне больно. Больно и страшно. |
| 10:17 pm | Дурацкий сегодня день. Всё время
куда-то моталась, в парихмахерскую была записана - не успела. Второй раз
не успеваю. На голове чёрт-те что, какие-то сальные перья. Стас - есть такой мужчина с работы, красавчик и поляк в душе, девушки млеют (два раза опечатывалась, набирая слово "девушки": получалось то "двушки", то "дешувки", разгадка - "дешёвки", Фрейд, понятное дело, Фрейд) - так вот, Стас мне как-то хотел подарить мне дорогой шампунь, настоящий, привёз его откуда-то оттуда, "из загранки" (как говорит моя русская "мама", она до сих пор так говорит). Я не взяла, потому что брать шампунь мне показалось унизительно. А одна девка, из тех, кто вокруг него вьётся, выпросила, буквально выпросила у него этот шампунь. Я написала "девка", чтобы опять не опечатываться, рука так и просится. Никогда и ни о чём не просите. |
| Friday, February 13th, 2004 | |
| 11:24 am | Сегодня почему-то прекрасное
настроение! Даже холод не угнетает, а радует. Мороз и солнце! Небо
голубое, хрустящее, как накрахмаленная скатерть. И белые крыши. И белые
хлопковые облака. Голубое и белое. Как цвета нашего флага. |
| Sunday, February 8th, 2004 | |
| 11:03 pm | Слушаю песенку "Я маленькая лошадка". Мне она ужасно нравится. Current Music: "Я маленькая лошадка" |
| Friday, February 6th, 2004 | |
| 6:42 pm | очень интимное признание Я - Протей. Я могу стать какой угодно. Но во всех своих превращениях я остаюсь собой. Я иногда колючая. Но знайте, что мною никогда не движет ненависть. Только любовь. Неважно, о чём это я. Мне просто нужно было сказать. |
| 6:28 pm | Попала случайно по ссылке на какой-то эротический сайт. Там советы всякие типа "Как довести девушку до оргазма" и всё такое. Мне стало ужасно смешно. Как довести девушку до оргазма? Любовью. Если она вас любит, то и проблем никаких не будет. А если не любит, зачем вам её оргазм? И вы ей зачем? У меня кончился Коэльо. Чувство, как будто обокрали. Вытащили кошелёк. С детства этот страх - что утащат кошелёк. Ни разу не утаскивали. У других утаскивали, у меня нет. Всё равно боюсь. Как же мне грустно! Если бы люди знали, как мне грустно, если бы они знали это наверняка! Они бы не сидели на месте, нет, не сидели бы. Они сели бы в свои большие автомобили, и поехали бы в дорогие магазины, и купили бы много-много разных вещей, которые я люблю, и потом привезли бы их ко мне, только чтобы мне не было так грустно. Они бы всё ехали и ехали, и дарили бы мне подарки и цветы, а потом увезли бы меня куда-то очень далеко, где всегда праздник, и на этом празднике меня бы сделали королевой, только чтобы мне не было так грустно. И там, на этом празднике, я увидела бы такие же, как у меня, глаза моего принца, карие, как у меня, и грустные, как у меня. И навеки простилась бы с тоской. Тоска меня покинет и растает, а я взлечу, и он взлетит со мной, он ведь часть меня, он - это я, правильная я, которая должна быть, и по которой я так тоскую Current Mood: жёлтые окна соседнего дома Current Music: "Болеро" Равеля |
| Saturday, January 31st, 2004 | |
| 9:10 am | В ЖЖ каждый несёт что-то своё. Или это
берут, или нет. Ужас, когда тебя не берут. Меня вот не берут, или мало
берут. Чувствую себя, как штука крепдешина среди каких-то современных
тканей, блестящих, переливающихся. Их спрашивают, щупают, покупают, а
меня отпихивают локтем к краю прилавка. У меня на боку вмятина от этих
локтей. Спасибо вам, друзья, кто взял хоть кусочек меня - отрезать на платье, или хотя бы на заплату нарукавную. Или просто на всякий случай. А про крепдешин мне рассказывала моя русская "мама". А я набрала в Гугле слово "крепдешин" и узнала вот чего. |
| 8:54 am | Только что проснулась - и к компьютеру. Головёнка болит, бо-бо. Это я вчера с Лёней надрызгалась. Оказывается, "Вёв Клико" - это просто кислая шипучая водичка. Я сейчас соберусь с мужеством, и напишу одну очень страшную вещь. Для меня страшную. Но я не могу больше держать это в себе, раз уж это есть. Вчера я поймала себя на мысли, что я невольно пытаюсь... как бы разорить Лёню. Чтобы он потратил на меня много денег, действительно много. Столько, чтобы захотеть что-то получить взамен. Получить от меня. Дальше не буду, это очень стыдно: убрать предлог. Ну да, я это и имела в виду. Наверное, более глупого способа соблазнить мужчину придумать невозможно. Но у меня нет другого способа. всё остальное я уже попробовала. А Лёня любит получать за свои деньги что-то реальное. Мне от него ничего не нужно - в долгосрочном плане. У него семья-жена-работа, я туда не лезу. Но... Current Mood: зимнее утро... предчувствие холода Current Music: zofka, разное |
| Tuesday, January 20th, 2004 | |
| 3:17 pm | Про неприятное. Меня читают всего семнадцать человек, всего семнадцать, это же очень мало. Но есть две противные красные стрелочки, которые я никогда не закрашу: это Скелетрон и какой-то Райков. Несмотря на то, что Егор постоянно говорит о своём еврействе. Может быть, он и еврей, но мне он неприятен. В нём есть что-то чужое мне, и немножечко даже гадкое. У Саши Тельникова прочитала про роман Горалик "Нет". Тоже какая-то глупость и гадость. Мальчишки какие-то, вибраторами насилуемые. Может быть, Горалик и еврейка, но она мне, наверное, тоже неприятна. Хотя у неё были стихи, чудесные стихи. Зачем ей тогда эти вибраторы и нежно лижущиеся лесбиянки (фу, гадость, так написать о женской любви). Неужели ради денег, успеха? Зачем? Ведь она могла бы писать совершенно по-другому, иначе. |
| Monday, January 19th, 2004 | |
| 7:36 am | Читаю ЖЖ и смешно. Люди пишут длинное ни о чём, а сквозь просвечивает самое простенькое: "никто меня не любит". А я не буду писать длинное ни о чём, а я сразу всю правду напишу: на улице темно, на улице холодно, на улице грязно, а мне надо одевать шубку и шапочку и идти в это холодное-тёмное-грязное, а потом ловить машину, а машина не ловится, а которая ловится, та задорого, а потом я приеду на работу, а там я буду делать скучное, а там я буду слушать гадости, а у меня книжка нечитанная, а у меня ухо распухшее, а у меня пальчик порезанный больно, вчера порезала кухонной штукой пластмассовой оранжевой, и ела салатик с кровью, ела с кровью салатик, а кровь есть нельзя, а я ела, потому что никто меня не любит, и сама-то я себя не люблю, вот в чём дело. Я еврейка неправильная. Еврейские женщины нежные и сильные. А у меня от этого только половиночка, я не сильная. Поэтому-то и не могу сделать как правильно, решиться и сделать как правильно. Ничего я не могу, ничего. |
| Thursday, January 15th, 2004 | |
| 4:11 pm | Вот говорят, что евреи любят деньги. А я ни разу не встречала еврея, который любил бы деньги в этом
смысле. То есть чтобы из-за денег мог бы сделать что-то плохое,
по-настоящему плохое - предать, украсть, сделать подлость. Наверное,
такие бывают, но я не встречала. Из евреев, делающих деньги, я знаю Лёню (здесь кое-что убрано, простите). Но для него деньги - это просто такая интересная игрушка, в которую ему очень интересно играть. А так он добрейший человек, совершенно не жадный, он сколько раз водил меня в дорогие заведения, просто так: у нас с ним ничего не было, у Лёни есть жена и он её любит, а я... а мне можно позвонить в час ночи и вытащить в "Пушкин", потому что ему не с кем поужинать... И он сидит напротив и рассказывает о своей войне со всем миром, и про людей, которых я вижу в телевизоре, и про других людей, которых я никогда не увижу, и о том, как у нас всё устроено, и ещё о том, как он устал и как он хочет всё это бросить, но не может, потому что война со всем миром ещё не закончена и не кончится никогда, и до чего же это здорово, что никогда, аминь. И стряхивает пепел на салфетку. |
| Tuesday, January 13th, 2004 | |
| 6:10 am | Незнакомая ![[info]](holokost-02_files/userinfo.gif){kind=small} _ketka_ написала про себя:
"я росла в не ортадоксальной семье..И у нас никогда не
"культивировали"национальное опредиление..Росла обычным советским
ребенком..И вот скажите,откуда тяга к единоверцам? Вот хоть умри,а никем другим,кромеи как Евреем(кой) я себя не чувствую..Это в крови.. и это не лечится.. Кровь,какая бы она не была,рано или поздно дает о себе знать.. Это не я придумала,это жизнь.." Я бросилась читать её дневник. И... и ничего не дрогнуло. Какое-то "ужралась в срачку", "усосалась до чертикофф", "Снегурка-разъёба", "жись как в сказке, чем дальше, тем охуительней", "бля", ну и так далее. Да дело даже не в словах, я сама ругнуться по-русски очень умею. Но нет музыки и грусти. А для меня еврейское - это прежде всего музыка и грусть. Музыка, грусть и воздух. А всё-таки _ketka_ чувствует себя еврейской женщиной. И совершенно не стесняется этого. Для неё это - как воздух, как вода, как стихи. МожноЯ её во френды добавила , конечно. |
| Monday, January 12th, 2004 | |
| 5:47 pm | Сегодня мне снился сон. О полёте. Моя "русская мама" говорила мне: если во сне летаешь - значит растёшь. Я выросла, "мама", я давно выросла. И всё ещё летаю. Может быть, во мне растёт душа? |
| 5:44 pm | Ну вот, праздники позади. Очень жаль, что никто из моих "друзей" меня не поздравил с Новым Годом. Мне почему-то очень хотелось. Решила: если я выйду замуж, то только за человека, который будет меня понимать всегда, что бы я не говорила. И ещё: напишите мне что-нибудь. Я умираю от немоты. |
| Monday, December 29th, 2003 | |
| 3:57 am | Просила поздравлений - и дождалась. Только что "Центр американского английского" поздравил меня с Новым Годом. Спасибо. |
| 3:48 am | Поздравьте меня с чем-нибудь, если не трудно. С бесснежным холодом, забирающемся ко мне под воротник и кусающий за шейку. С длинным свистом ветра на Тверской. Со вкусом японского чая в "Гин-но таки". С последним романом Мураками, который лежит у меня в сумочке и скулит, нечитанный, как маленький щеночек. С непреходящей моей тоской по воздуху и свету. Что противоположно свету? Тьма. Что противоположно воздуху? Наверное, земля. Здесь даже воздух земляной. Не пыльный, нет, а как будто сам воздух состоит из тяжести. Я сама лёгкая, а вдыхаю тяжесть, и от тяжести той тяжелею, и под тяжестью той умираю, а вокруг ходят эти люди и не понимаю, отчего мне так плохо. Не понимают, нет, и никогда не поймут, потому что они сырые, земляные, и окажись они в лёгком и чистом воздухе - высохнут и рассыпятся. А я - взлечу. |
| Monday, December 15th, 2003 | |
| 1:03 pm | У меня новая проблема: как встретить Новый Год. Конечно, это не мой праздник. Не наш праздник. Это "сильвестр", евреям в этот день праздновать нечего. Всё знаю. Но у меня с ним связаны свои воспоминания, совсем личные. Такие, какие девушки позапрошлого столетия записывали в альбомчики, начинающиеся словами "здравствуй, мой дневничок", а дальше всё по-французски, а я не умею по-французски, я вообще никак не умею, не называть же языком этот чужой язык, на котором я говорю, пишу и плачу, когда больно. Мне больно, больно и сладко, как бывает от очень сильной душевной боли, как будто внутри угли, и ты ворошишь эти угли. Шоа, шоа, шоа. Наверное, мне нужно найти место, где можно будет просидеть всю ночь в углу и смотреть на огонь. В "Думе" у камина? - обязательно кто-нибудь займёт моё место, какая-нибудь морда, пустая и бессмысленная, как русская история. В другие такие места у меня нет клубной карточки. наверное, так: дом, свечи, томик Коэльо. Попробую почитать при свечах. Ахматова читала при свечке. Наши глаза испорчены электричеством. Большевики недаром так любили электричество, есть какая-то связь между электричеством и большевизмом. Наверное - "не влезай, убьёт". От этих слов хочется плакать, до того они противные. Не влезай - убьёт. Не влезай. Убьёт. Чего же я всё лезу-то? |