Shoah[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are the 9 most recent journal entries recorded in
Shoah's LiveJournal:
| Monday, December 29th, 2003 | |
| 3:57 am | Просила поздравлений - и дождалась. Только что "Центр американского английского" поздравил меня с Новым Годом. Спасибо. |
| 3:48 am | Поздравьте меня с чем-нибудь, если не трудно. С бесснежным холодом, забирающемся ко мне под воротник и кусающий за шейку. С длинным свистом ветра на Тверской. Со вкусом японского чая в "Гин-но таки". С последним романом Мураками, который лежит у меня в сумочке и скулит, нечитанный, как маленький щеночек. С непреходящей моей тоской по воздуху и свету. Что противоположно свету? Тьма. Что противоположно воздуху? Наверное, земля. Здесь даже воздух земляной. Не пыльный, нет, а как будто сам воздух состоит из тяжести. Я сама лёгкая, а вдыхаю тяжесть, и от тяжести той тяжелею, и под тяжестью той умираю, а вокруг ходят эти люди и не понимаю, отчего мне так плохо. Не понимают, нет, и никогда не поймут, потому что они сырые, земляные, и окажись они в лёгком и чистом воздухе - высохнут и рассыпятся. А я - взлечу. |
| Monday, December 15th, 2003 | |
| 1:03 pm | У меня новая проблема: как встретить Новый Год. Конечно, это не мой праздник. Не наш праздник. Это "сильвестр", евреям в этот день праздновать нечего. Всё знаю. Но у меня с ним связаны свои воспоминания, совсем личные. Такие, какие девушки позапрошлого столетия записывали в альбомчики, начинающиеся словами "здравствуй, мой дневничок", а дальше всё по-французски, а я не умею по-французски, я вообще никак не умею, не называть же языком этот чужой язык, на котором я говорю, пишу и плачу, когда больно. Мне больно, больно и сладко, как бывает от очень сильной душевной боли, как будто внутри угли, и ты ворошишь эти угли. Шоа, шоа, шоа. Наверное, мне нужно найти место, где можно будет просидеть всю ночь в углу и смотреть на огонь. В "Думе" у камина? - обязательно кто-нибудь займёт моё место, какая-нибудь морда, пустая и бессмысленная, как русская история. В другие такие места у меня нет клубной карточки. наверное, так: дом, свечи, томик Коэльо. Попробую почитать при свечах. Ахматова читала при свечке. Наши глаза испорчены электричеством. Большевики недаром так любили электричество, есть какая-то связь между электричеством и большевизмом. Наверное - "не влезай, убьёт". От этих слов хочется плакать, до того они противные. Не влезай - убьёт. Не влезай. Убьёт. Чего же я всё лезу-то? |
| Sunday, November 30th, 2003 | |
| 8:24 am | мой самый большой детский страх Этот страшный холод. Этот страшный холод. И открытая форточка. Сколько помню себя, я всю жизнь мёрзла. Моя "русская мама" всегда говорила мне - "ты мерзлячка". Я ненавидела это слово. "Мерзлячка" - какая-то "мерзкая злячка", злючка, а я не была злючкой, я была маленькой печальной девочкой, которой хочется согреться. Моя "русская мама" - добрая толстая тётка в вечнозасаленном халате. Кстати, я её очень люблю, запомните это, я её люблю, я обязана ей всем, я без неё не выжила бы в этом мире. Но это ещё не значит, что я обязана любить её засаленный халат. И её любовь к открытым форточкам, открытым окнам, из которых бьёт ледяными кулаками ХОЛОД - это я любить не обязана. Нет. У меня в комнате всегда тепло и пахнет благовониями. Даже жарко - когда приходят мои друзья, они вытирают пот со лба и просят открыть окно. Как им объяснить, что мой самый большой детский страх - открытая форточка? |
| Tuesday, November 11th, 2003 | |
| 9:27 pm | Сегодня подарили мне часики со стальным браслетом, прямо по руке, туго застёгиваются, ужасно нравятся! Вот только холод и тьма за окнами. |
| Friday, October 3rd, 2003 | |
| 8:02 am | У меня в детстве была мечта. Встать на
крыше какого-нибудь очень-очень высокого дома и бросить с силой вниз
каучуковый мячик. У меня был чёрный литой каучуковый мячик, я его очень
любила. Мячик усвистел бы вниз, разгоняясь в полёте, ударился бы об
асфальт, и потом полетел бы вверх, ко мне. Интересно, как бы это
выглядело с земли: чёрный каучуковый мячик, взлетающий вертикально
вверх, как ракета. При этом я всегда ужасно боялась высоты, лифтов, и всего такого. А мячик у меня выманили во дворе русские ребята. Выпросили. Я тогда была дурёха, всё раздавала, если хорошо просили. Дома меня за это ругали - зло, по-русски, с этой бесконечной простуженной злостью, как будто человеку больно в горле, когда он кричит, и от этого он кричит ещё злее, ещё сильнее. Евреи, даже когда сердятся и кричат - другие. У них никогда не бывает этой страшной простуженности, в горле всегда как будто капелька солнечного масла. Она, наверное, нас и спасает, эта капелька. |
| 6:59 am | Я чувствую себя здесь как-то... как
будто я не дома. Или захожу в метро, и ничего не могу с собой поделать -
эти прямолинейные, тяжелые русские лица без единой улыбки. Мне плохо
среди них. Я не хочу так. В России всегда холодно, всегда одиноко,
никогда не получается почувствовать себя в гармонии со всем миром -
потому что только улыбнешься, только расслабишься и подумаешь о чем-то
приятном, как сразу ударит колючий ветер или нахамят эти хмурые люди,
которые все время куда-то бегут. Я хотела бы жить южнее, гораздо южнее. Там, где пальмы, море, там, где белые-белые дома и никогда не бывает снега. Мне кажется, что я даже не боюсь террористов - ну, почти не боюсь. Там мой дом. Он меня ждёт. Current Mood: уходящая понемногу осень... Current Music: слушаю Kitaro |
| Thursday, October 2nd, 2003 | |
| 5:06 am | А ведь еще недавно я жила себе и
думала, что я русская, совсем русская, что зовут меня по-другому, и в
сердце у меня было как-то совсем пусто и грустно - вот как в моем окне, в
котором отражается только глухая стена дома напротив и
одна-единственная ветка большого дерева. За мной ухаживали нормальные русские мальчики - ну, кое-кто был даже ничего, а еще я ходила в храм у нас рядом, молилась обо всяких глупостях (как я теперь понимаю). Мир был совсем другой, я совсем не интересовалась ни политикой, которую папа смотрел по телевизору, ни тем, почему мы такой национальности, а не другой, и что все это значит для нас, для нашей души. А вот теперь все так изменилось... Я, наверное, больше уже никогда не смогу жить как раньше. Current Mood: и странно, и грустно Current Music: радио играет |
| 4:33 am | Шалом! Вот сижу и почему-то не знаю, с чего начать. Когда код просила, то, кажется, все так хорошо знала, а теперь сижу растерянно и смотрю в экран. Меня зовут Шоа - хотя я только два месяца назад узнала свое настоящее имя. Мои родители погибли во время погрома и меня тогда отдали в русскую семью. Они очень хорошие, мои папа и мама, но... какие-то ненастоящие, я не смогу, наверное, это связно обьяснить. Я очень люблю их, несмотря на все обиды и... в общем, теперь я рада, что у меня есть журнал, и я смогу пообщаться хоть с кем-то, кто меня поймет. Я все расскажу - просто... просто мне надо перестать стесняться думать и говорить обо всем этом. Простите если что не так. |